“爸爸，墨水很贵吗？”
“不贵。你问这个干嘛？”
“妈妈很生气，因为我泼了一些墨水在地毯上。”
教授讲完课，心不在焉地嘟嚷：“我的皮鞋呢？”
一个学生说：“在您的脚上呢？”
“嗨！可不是嘛？亏你看得见，否则，我只好光着脚回家了。”
一个教师在班上讲万有引力被发现的事。她说：“艾萨克·牛顿爵士坐在地上，眼睛望着一棵树，一个苹果落到了他的头上，他由此发现了万有引力。想想看，这妙不妙！”
“是啊，如果他坐在教室里，眼睛盯着书本，那他就什么也发现不了。”最后一排的一个学生叫道。
小儿子问爸爸：“爸爸，地球绕着太阳转，这是真的吗？”
“是真的。”
“那么，如果天上没有太阳怎么办？”
有一天，中午过后，父亲坐在自己的书房里，吃力地埋头写即将要做的报告。这时从花园传来了儿子的高叫声。
“爸爸，爸爸，往窗户外看一看！”
“多么讨厌的孩子，”他丢下报告，埋怨说。“哈里，你要什么？”他从窗户探出头喊道。
“什么都不要，爸爸，”小儿子回答说：“汤米帕尔金斯不相信我说的你的脑袋上一根毛也没有。”
老师：“你们谁知道，‘鸡蛋’这个词是什么词性？”
学生：“这要看孵出的是公鸡还是母鸡了。”
某大学生物系设有动物、昆虫、植物三个专业，在一次全系师生大会上，主持人在台上大声叫：“动物坐左边！昆虫坐中间！植物坐右边！”
儿子：爸，我们的狗丢了。
父亲：为什么不在报上登个广告呢？
儿子：别瞎忙了，狗又不识字！
教师向二年级的学生描述美国自由女神像，说它有一只手举着火炬，另一只手持着书板。然后，她问学生是否知道女神举着火炬的原因。
一个学生举手回答说：“因为在黑暗中不能看书。”
我们的儿子整天淘气，我们不得不把他赶回自己的房间。后来我偷偷去看他，只见他跪在床上。“主啊！”他祷告说，“请把我变成一个好孩子吧！我的父母拿我没办法了。”
父子俩在下汽车的时候，儿子忽然想起未买车票，于是要立刻上车补票。
爸爸说：“算了吧！何必多此一举呢？这样我们不是已赚了一块钱吗？”
儿子：“不，这太没有良心了。凡是存心不轨的人，上帝一定会惩罚的。”说完后他随即补了票。
下车后，他很高兴地对爸爸说：“爸爸，我以前不是对你说过吗？有良心的人，上帝一定会祝福她的，你看，我给售票员一元，他竟找给我九元。”
儿子：“爸爸，为什么俄罗斯人的名字叫斯基的特别多，就像：捷尔任斯基、别林斯基、托洛斯基……”
爸爸：“这还不懂，真笨。”
儿子；“那您说呢？”
爸爸：“他们国家的汽车多，司机也就必然多了。”
在公共汽车上，一个男孩不停地吸着鼻涕。站在他身边的女士实在忍受不了啦，便和蔼地问：“孩子，你带手帕了吗？”
“带了又怎么样？”男孩气呼呼地朝她嚷道：“我又不认识你，才不会借给你呢！”
爸爸在教儿子生活哲学。
“要知道，如果面临破产的时候，务须面露笑容，表情开朗，装得若无其事的样子。”
“假如你被偷走一只鸡，只要一声不响地从隔壁偷来一只鸡就行了。然后，隔壁的人也从别处偷一只鸡来。结果，总有一处丢了一只鸡，而你的鸡是保持原状的。”
“反之，如果因为鸡被偷走了，就惊慌大吵，结果会怎样呢？附近的人必定会把他们的鸡全部都上锁，吃亏的只有自己一人了。”
美术课上，教师对小学生们讲解：“瑞诺兹先生最杰出的画技是：“他只稍微动动手，就能使一张笑脸变成一张哭脸。”他指着墙上的两幅画说。
约翰突然站起来，大声说：“这没什么了不起，我的妈妈经常对爸爸这样做。”
一个4岁的小女孩有一天晚上单独在育儿室里，她3岁的弟弟敲敲门。“嗨，让我进来。”男孩子说。
“我不能让你进来，”4岁的女孩子伤心地说，“我穿着睡衣，妈妈说小女孩穿着睡衣让小男孩看见是不好的。”
3岁的男孩子想了一会儿，正要走开时，他的姐姐在里面叫道：“你现在可以进来了，我把睡衣脱掉了。”
父亲见小约翰拖着两条长鼻涕，就说：“约翰，去擦擦鼻涕，我给你两分钱。”
小约翰听了，连忙跑出去。不一会儿回来，向父亲要钱。父亲说：“我没钱，只是哄哄你的。”
父亲话刚落，小约翰就笑嘻嘻地说：“爸爸，我也是哄哄你的，我把鼻涕吸进去了，你看。”小约翰说罢便“哼”了一声，两条鼻涕又流了出来。
母亲节就要到了。皮埃尔三兄弟打算给母亲送一件礼物。可这是他们第一次送礼物给母亲，也不知她喜欢什么样的礼物。所以，一天晚上，皮埃尔对坐在灯下织毛衣的母亲说：“妈妈，您喜欢什么样的礼物？”
妈妈回答：“我只想要三个听话的孩子。”
当我怀第四胎时，邻居家的母狗也将临产。我心想现在也许是解释小孩是怎么来到世界上的最好时机，于是我带着3个儿子去观看母狗生产。几个月以后，我分娩了，丈夫带领儿子们来医院看他们的小弟弟。
当我们都站在育儿室向内看时，3岁的儿子问我：“这些全是我们家的吗？”
皮埃尔一听，惊讶地睁大眼睛说：“妈妈，如果这样，我们不就有六只兄弟了吗？”
阿尔采夫先生春季里要外出办事，他惦记着自家院子前刚刚种下的几十棵小树，便请自己的侄儿给照看一下。
在巴黎，他与侄儿通了一回电话，顺便问起了那些新栽的小树。
“放心吧，我的叔叔，一棵也不会少！每天天黑以后，我都把它们拔起来放在家里。”
一位两岁的小男孩不慎吞了一小片止痛片，他的妈妈急得心神不宁，不知道止痛片对一个这么年幼的孩子有什么副作用。她打电话给孩子的祖母，详细叙述了事情的经过并歇斯底里地对着话筒大叫：“天哪！叫我怎么办呀！”
饱经风霜的祖母也对着话筒大叫：“那有什么！设法让他头疼就是嘛。”
儿子兴奋地告诉父亲，他就要和心爱的女朋友结婚了。
父亲关怀地问清了儿子女友是谁家的女儿后，十分震惊，对儿子说：“你无论如何不能跟她结婚。我本来不想伤害你，可事到如今，我不得不如实告诉你，你心爱的女朋友，正是你同父异母的妹妹啊！”
儿子伤心极了。母亲明白了事情的究竟后，宽慰儿子说：“她可能是你爸爸的女儿，但我可以向你保证，你绝对不是你爸爸的儿子。”
老师出一个题目：《假如我是个百万富翁》，让学生作文。看到约翰坐着不动。老师奇怪地问：“你干嘛不写作文？”
约翰得意地说：“百万富翁根本用不着写什么作文呀！”
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